哈哈！都是口誤惹得禍，一不小心杯具了！一朋友失戀了，我勸她：“兩條腿的蛤蟆不好找，三條腿的男人有的是！”看過的朋友不要說我OUT或腦殘，沒看過的希望您能開心一笑！艾瑪，俺笑趴了！
1.同學去某阿姨家做客，阿姨正要去上廁所，結果對我同學說了句“你們坐啊，我去廁所給你們泡杯茶”，巨汗~
2. 學校升旗，校長對著喇叭說：“最近總有一些同學不穿校服，有的不穿衣服，有的不穿褲子，有的就干脆衣服褲子都不穿！”“那邊那個沒穿褲子的，還笑！”據(jù)說人大附中某校長說過這樣的話。
3.初中時我們數(shù)學老師姓蔣。一次自習問他問題，開口想叫老師，想了0.001秒又想叫蔣老師，結果一開口：老蔣！全班同學爆笑，偶巨寒！
4.高中的時候老師讓我的同桌朗讀課文，此女歷來以朗讀生動見稱，那天也是同樣抱著課本抑揚頓挫的朗讀：他堅守著暴風雪中的哨崗，手中緊緊握著一支鋼槍......我們聽到的是.....他堅守著暴風雪中的哨崗，手中緊緊握著一支鋼筆......全班一陣沉默，老師笑倒，之后同學倒....
5.高中德育處主任在一次全校報告會上義正辭嚴地批評一些違反紀律的男生：“不以為榮，反以為恥”，笑倒一大片。
6.有一天外面下大雨，老師滿臉雨水的走進教室，在講桌前不知道在找什么東西，找了一會就問前排同學：“我擦紙的臉呢？”
7.政治課時談到中日政治問題，扯阿扯說到日本武士剖腹自殺。老師介紹說：“日本武士死前都剖腹產(chǎn)的~~~”
8.初中，某數(shù)學老師講方程式變換，在講臺上袖子一挽大聲喝道：同學們注意，我要變形啦！.......
9.上高中時，課堂紀律混亂，老師一怒之下揪起XXX，說：XXX,你給我站墻上去！全班暴寒！
10.初中老師講題喜歡用投身其中......“我的底面半徑是20cm，我的高是50cm，那么我......”下面有人說：“是飯桶......”
11.高中數(shù)學老師：“說話不許出聲音！”
12.碗掉下來，天大個疤
13.有一老師早晨上課見黑板沒擦，大怒：“今天誰坐莊啊？黑板都不擦！”估計玩了通宵麻將。
14.上初中的時候,老師要我們對自己評價一下.我就說了句：“飯來伸手?！蔽业耐恿司?“衣來張口?！贝蠹冶┬?!!
15.一次學校文藝晚會，主持人一彈一彈地走上臺來報幕：下面請欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！毛骨悚然?。。。?！
16．我上高中的時候和我弟弟一個班，他就坐在我后面一天晚上我們地理老師問我們:你們誰是姐姐？誰是弟弟？當時我就呆掉了！
17.老師威脅不聽話的學生：老虎不發(fā)貓，你當我是病危呀!
18.一學生**次參加學校的朗誦比賽，特別緊張，老師鼓勵了老半天，手心還是冒汗。終于輪到她了。學生一咬牙，幾步走到了臺中央：“老師們，同學們，我朗誦的題目是：紅葉瘋（楓）了......”應該是楓葉紅了。
19.還有學生，看到被老師點到念作文的同學，特別羨慕，總盼著老師也能讓自己念一回。機會終于來了?！澳衬常涯愕淖魑慕o大家念一下！”學生騰地一下站起來：“《我的老師》。老師，我多象你的媽媽.....”
21．大學同學在森林公園聚會，時間到了大家準備開飯，倆男生自告奮勇去小賣部買啤酒。班長想提醒他們買啤酒買易拉罐的，可能由于剛才一直在聊國際時事，班長站起來喊：“啤酒要伊拉克的啊”我們全倒了，倆男生瘋了。。。
關注我們（公眾微信號）：凱立達財稅
官網(wǎng)：http://www.yxkjrcw.com （宜興會計人才網(wǎng)）
聯(lián)系方式：0510-80190186
另：凱立達財稅 2014年度**期 初級實操培訓班 將于 三月三號 正式開班啦！
大家抓緊報名啦。（詳情請登錄官網(wǎng)）
